pingchan123 的个人博客

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

微博、QQ签名、空间

太多东西寄在这些地方，也好，这里大概也许不会再有一个人来了。

那么，这样我就可以写些私人再私人的事么？

其实我很开心有一些不常聊天的人会关注我写的东西，包括素未谋面的人，你们偶尔略显唐突的Q我，我心里还是很感动滴。

其实，越是高调越是没心没肺就越是在掩饰，掩饰什么？具体我也不知道。

或许你们的围观会让我暂时忘记我是不开心的吧。

我害怕的是我不知道自己在追求什么，虽然内心碎片之类的东西很丰富，但却难以凑成一个完整的画面。

某肖和我接触的时间不长，却很让我震惊地可以看出很多东西。

虽然表情很QQ表情，可以做jiong字眉也可以做流氓兔还可以有很白痴的笑脸，真的很看不出你的洞察力这么强，我想我已经掩饰得够好。

明天下班后七天假期，找蜜友，回家，换作以前我是兴奋异常的，为毛现在很平静呢？

这种心情真的让我很害怕！！！

冷落这里好久了哦
以前至少还会经常说，现在连说也不会说了
我的意思是，说不了完整的话，有时我也不知我要表达什么

就像自拍照一样，几十张没有一张合心，可是别人随便一照却那么对我胃口
自己看自己，很难看得清，而且会越来越恐慌，拼命地恐慌

就像写日记一样，我很想翻到人生的最后一页，然后告诉自己，你最终会很好。
我想，只有这样，我才能对自己安心，能对周围我在乎的人安心吧。

又处在一个不知为何的状态，日记总是写了删，删了写。
日子不慌不忙地进行着，我整天都只有一个表情。
诶，我好像不怎么喜欢只有一个表情的生活呢。

我现在变得不像以前一样那么喜欢去大吃一餐了。
这种状况由过年前持续到现在。
想一下，由回来工作到现在，只有两三次和人家出去吃饭。
每次稍微吃多了一点就感到恶心。
我现在真的很害怕吃得太饱，我宁愿让它饿一下。
但是让人郁闷的是，我吃得少也不见得会瘦。
this really upset me!

我连续两个多月还是三个月放周四、五了。再这样下去我觉得我就要疯掉了。
I feel lonely.
然后每到这个时候我都会看四五部电影。
难以想象没有电影的生活。
看得越多思想就越奇怪，会想很多很多。
在我看来，它们不止是电影。

短短的一个月里，家里也发生了一些事。
这个世界的意外真多。
anyway,会过去的。
电影里 everybody is fine.
不知道多年以后，家里的每一个成员会有什么改变。
而其实，那样才是现实。
有时现实比电影离奇许多。

讲到工作，它不可能让我有热情。
关于人，关于薪资，关于环境。
我知道人才的流动是正常的，但我进来这么久，所有我觉得有点兴趣交流的都走掉了。
这是为什么呢？
现在可怜的经常受“欺压”的邦兄也要走了，周一晚和周三晚都和他一起坐地铁回来。
周三晚讲得比较多，虽然平时就不怎么讲话，大家忙各的。
可能那晚就是最后一面呢，周四、五正常的的上班时间我休息了，所以可能就从此不会再见了吧。
今天下午六点，（下班时间）他Q了我，跟我道别。
surprise,没想到被称为九零后的宅男也会如此，仅此纪念一下



邦兄，希望真如你的签名一样




我们也算善始善终拉，记得刚进来的时候就和你一起去了仓库也瞎扯了很多呢，也是那个时候知道原来我们是同个学校同个校区还是同个生活区呢。呵呵……
虽然中间不同部门不怎么交流，但就在你要走的时候也恰好跟你聊了一些。
总之，take care.

唉，同事就是同事。
今天还是同事，明天有可能就是陌路人了。
Miss J就是这样，虽然仍然在同一层大厦，但两个多月以来却不曾再见面。
人生就是这样，离场、散场，大家都是彼此的过客。

现住处，不知为何，不怎么喜欢。
再加上煤汽瓶常被告诫为危险品，铁门要整个要烂掉，包租婆仍然一毛不拔，自家的不动产也不肯出钱……
难道要我们搬走的那一天把煤汽瓶也搬走把门也拆了带走吗？
同屋的协商者又是一副娘们的弱，噢， GOD！
感到绝望，但我仍然会跟自己说这只是暂时的。

又是噩耗，我现在都开始怕听到他们的消息了。
昨天晚上还和她聊得好好的，我坚信小东西不会有事，不可能有事。
可是怕什么就会发生什么，遭遇不幸的人往往都会发问“为什么这种事会发生在我们身上”
歇斯底里过后，还是要接受

度过这个阶段是小事，只是这种事情发生一次就够了，真的够了！
几天前她就改了这个签名




现在一看到这个就忍不住心酸
今天在OFFICE忍了好久，因为我还得继续工作
稍微泪过后，立刻头痛眼睛肿
今晚情况加剧
我觉得我还是接受不了，可是我真的很累了
唉
宝贝坚强不了，妈妈要坚强
这种事情，以后不要再发生了。

最近很怕，真的很怕。
我怕生命的无常。
这些都是我最承受不起的。
如果等价交换这个规则在这里也适合的话，我愿意交换。

我想我是时候冒个泡了。
QZONE 总是有很多东西不想出现的，但blogcn又经常让我郁闷，其实我还是有点担心它突然瓜掉然后我所有的东西都不见了。
不敢想象。
然而在这里依然有所保留，我永远也不可能毫无保留地写东西。
认识我的人里面应该不超过两个人会是这里的稀客吧，而常客是不可能的。
虽然这样，但我总相信意外奇迹之类的东西。
我不想给机会让一些无谓的东西破坏另一些东西。

小记二三事。

首先是阿淳来探我。我现在总是按感觉办事，不用事先计划。这和以前讨厌折腾的我很不一样。

一个上班的下午，美女淳只是Q 了一下我说要来探我，我明明要加班，明明每天晚上都在争取多一点时间睡觉但我还是毫不犹豫地答应了她。

几个小时我们也会很开心，公司六楼的味千拉面，餐厅里见到一美女，很董洁。我们又一起YY了，突然间想起一起高中吃煲仔饭的日子。我的第一次是她带我去的，当时坐我们对面的是一长发MM，很漂亮，我们俩黄毛丫头差点口水流了一地。

然后转战M记，红豆派很合我胃口，虽然烫得我要死。

还有过程中辗转找厕所的过程，我很无语，差点就重复了天河客运站误进男厕的悲剧。

去完女厕，不用拐弯，就直往对面的男厕，明明有道门隔着，我还死命要打开。我这是怎么了。

旁边阿淳已笑到无力拉我，她形容说几匹马也拉不动我。我真的对自己彻底无语，我想问我这种神游的状态会持续到几时？我真的觉得我很有可能在路上走着走着就直接出意外……

然后就是闺蜜大聚会。

无脑吊厨要去台湾读书一学期，今年过年不回家乡。

于是，由最开始的两个人的澳门游发展成五个人的聚会。

真的很开心很开心，和她们在一起。

帮佳改变形象，然后拍照，拍照，还是拍照，吃东西，聊天。

我第一个到也是第一个走，她们送我上车，我突然间难过得掉泪。

没想到这样的情况除了发生在我和母亲大人的离别外还会发生在其它人身上。

我常在想，究竟是我和她们的感情太深还是我太自私，我喜欢她们对我的骄纵。

柳少瑞脑消金兽妇很生气很失落，我也觉得很难过。

地球人都知道我们没有叫她的原因，所以我没有像以往一样多做解释而是直接承认错误。

唉，新年八月份我们的桂林游会是怎样呢？

好像我和丽丽也有这样的约定……

同事miss m，也是过年借我笔记本的人，要结婚了，恭喜她找到对的人。

真的要我作姐妹吗？

我有点怕，我也没衣服穿，可以不去么？

虽然我没有参加过婚礼，但我真的不是很感兴趣。

在我看来。婚礼简直就是nightmare.

挥金如土，繁文缛节，受尽折腾，绞尽脑汗，劳民伤财

除非我将来真的嫁个超有钱又超有智慧超细心的男人，不然的话我能俭则俭。

为什么活生生要把一件喜事变成一件令人苦恼的事呢

真无语。

新年。

speaking of this ,就会想到大伯父的去世。

人之将死，其言也善。

大伯父，不要有愧，请安息。父亲大人，也请不要遗憾。谁也无法左右。

然后就是我那该死的工作，我每天都要唱“我没自由，我失自由……”

邮件还是很凶狠。

我过着不用洗碗不用洗衣服不用吃着上顿烦着下顿的生活，心里还是有小小的愧疚的。

我一直在想一直在想，父母这样纵我，迟早有问题。

佳跟他男人回了家，然后不回自己家，直接丢掉在东莞的事业，跟他男人去了中山混。

我不想多作评论，希望她这个选择是对的，希望她真运气好点，直接找到个对的人。

而其实对不对，只有自己知道答案，别人没有资格作评论。

speaking of this,我很苦恼于自己的清心寡欲，当自己梦过N次的情景真切地发生在我面前的时候，我甚至还没有时间作出反应……

然后直接断定那是令我恶心的。

他们都说我的回绝太凶狠太直接，其实说真的我也怕被泼硫酸的说。

所谓的喜欢，还不是自私，只是为了满足自己的欲望。曾经和某羊探讨过这个问题，她说喜欢或者爱不可能只是单纯地为对方，这里面掺杂着许多自私的元素。

但是这个游戏规则在我这里还是难以进行，总是被我扼杀在摇篮里或者中途夭折。

我很清楚自己的感觉，我骗不过自己，也不想委屈自己。

但是，我很快就会被逼去做出选择。

这是令我最痛苦的事情，如果没有一个让我有强烈的感觉是完全对的选项，那简直就是折磨。

熟悉我的人都知道，我最痛恨做出选择。就像让我在香草味和蓝莓味的雪糕做出选择一样，时间会久到空气凝固，更何况是影响我一生的选择。

扯远了，继续新年吧。

这个新年我死命呆在家，值班也是重要的原因。

母亲大人和父亲大人，我很珍惜和你们在一起的时间。

至于儿子媳妇这个话题，愁不完也讲不清。
我只希望新年的小虎虎可以健健康康漂漂亮亮地出生。其它的，再说。

亲爱的闺蜜们，和你们在一起，总能够肆意地大笑。只是聚少离多，我们都很珍惜未婚的时光。


关于电影电视剧

有一个不好的趋势，一般的电影电视剧如果没有好看的演员我是不会看的，除非是温馨到可以只关剧情的戏。

吸血鬼日志带给我很舒服的视觉享受，从头到尾我都只盯住女主那张脸，两名男主也还可以





昨晚看了一部很感人的电影《忠犬八公的故事》
可能是我精神空洞了太久吧
看之前，我告诫过自己不要哭，因为每次哭完我都会超辛苦，头痛，眼睛肿。
但看的过程还是忍不住，虽然早就预知到剧情，但看到八公在男主死了后义无反顾地到原来的地方去等时眼泪就开始狂飙。
我似乎很能理解当以前熟悉的场面不再时的悲伤。（PS：和本人的经历无关，因为类似的经历很少）
还有，就像一位优酷网友所说的，八公是幸福的，他有一个爱自己，自己也爱的主人，主人占据了他所有记忆，所以主人走后，他唯一想做的就是像以前一样等他那班回家的车，等他下班出现在自己面前。

当车站的常年工作者对它说，“回家吧，不过，你想等的话就等吧”
当男主的女儿跟它说，“我希望你能跟我们一起生活，但如果你真的得去的话就去吧”
当它那失望悲伤的表情一次次地出现在屏幕里
当男主的太太十年后回家发现它一如既往地等在那里
我的眼泪就肆无忌惮，甚至哭到抽搐。
没有经历过，但最让我受不了的一直都是生死离别的题材。
但同样的题材，现在于我而言多了一份羡慕也多了一份悲伤，悲自己的伤。


工作

我觉得我现在以及将来一点也不想做类似管理的工作，我只想直接完成一些有效率有意义的东西，不想纠结在无谓的人事之中。

比如最近讨论的，部门间同事间的工资不可以互相讨论，早餐尽量在上班前搞定不要占用工作时间（令尊的，占用了工作时间最终还不是我们自己补回来？难道你会帮我们完成工作），工作期间不得随便外出，怀孕影响升迁，怎样服下属，怎样令上级满意

这一切的一切让我烦到……

我不想我的生活全部被这些占据，工作只是我的兼职，我不想我的视野被这样缩小

我想增值，我想学语言，我想旅游
可是咱微薄工资如何才能满足这一切？

得到噩耗，大伯父已故。
父亲大人还在回家途中，终究不能赶上。
大伯父请安息，父亲大人节哀。

这个月只是第一个星期上了夜班，主管大人趁着老板和 miss秘 去英国出差，免去我们夜班之苦。
不过，也不是好日子
晚晚加班到九点多，回到住处十点多，不洗头还好，洗头吹头，睡下时已经十二点多
有时我会受不了，但有时竟又很受虐地enjoy,而难得的周末竟偶尔也会觉得恐慌
一直很欠缺安全感，总能够feel 到心在发抖

很奇怪我常常会被人家误解为强势
而其实，我只是在遵从自己的感觉而已，对所有的事情都是这样

其实在公司也没啥不好，同事都很爱跟我玩，包括主管大人
很奇怪，他们开我的玩笑我一点也没有生气的感觉，反而是忍着笑
我知道，她们是喜欢和我玩
这张自拍照还被人发到群上去讨论
不过我知道，她们都给予了正面的评价
啊哈哈哈，扮嫩成功



常常试想如果我升职了我会想要做什么?
答案是什么都不想做,不想升职
部门间,同事间总会有一些矛盾
而我只对影响我休息的事情有意见
其它，诸如争取高于其它同事的提成的事情我真的没有太大兴趣
可能我太懒了吧
我速度和效率提高很多不是因为我想证明什么，我只是想早点下班而已
因为这威胁着我的自由时间
所以我很抓狂

所有的表现没有一点刻意，想不到竟引来上司的好感
从来没有想到以后的工作也能够博得人家的好感






















这样有意义的对话我应该记录下来，虽然我真的没有太大的感觉



上周五公司去了正佳广场的拉斯维加斯吃自助餐，不用自己掏钱包的聚餐活动我当然很是开心
不过，像我这样的平民只喜欢普通的食物
里面的东西并没有引起我多大的兴趣，和她们猛吃三文鱼和八爪鱼后，我就把焦点转向雪糕和蛋糕
吃到满肚子冰冷
而唱首歌就有价值900块的MP4的活动还是和预计一样跟我没有关系
喜羊羊储备凳的安慰奖也让我蛮开心
我想拿回家，让妈妈也喜洋洋


M5对我的影响真大，设想一下如果我大学四年住在沉重宿舍的话，那我还是现在的我吗？
不敢说以前周围的人有多好，但至少他们让我懂得怎样更好地活着，还有那些思维和用语习惯
至少能够影响到周围的人，能够带给其他人欢乐
不过，悲伤只留给自己，沿袭自妈妈

情绪很容易受牵动，很容易就会兴奋
可能是处境太不能满足我，所以一点小事也会让我开心
讲到其它人其它事，很累，很累
不知自己可以做什么
我只能偶尔扮下可以带给别人安全感的人
尽量让别人安心
想给一辈子只赚钱只付出的父亲大人一个过年利是，因为我知道他会很开心很开心
想给妈妈家用，（忽略数额）让她知道我有能力照顾自己
经常想跑到大学城带表弟去吃饭，让他觉得在外面也有人在惦记着他，而且这种惦记很近
经常有要给表姐买礼物的冲动，经常要扮高级开导低潮的哥哥
然后又把自己置于一个别人走不进来，自己出不去的处境
我不知道这是不是一种病态


对于感情问题，为什么我不能做到内心强大
对于自己不喜欢的人，我除了恶心不能接受以为就没有其它感觉了
那我到底钟情于哪种人呢
内心有太多答案

至少给我干净的外表
健康阳光的形象
不能给人哪怕是一点猥琐的感觉
亲切感
安全感
我是唯一
上进心
善良
有智慧，生活的智慧
能够逗我开心
懂我
可以沟通
………………

这些不是太难吧
为啥米为啥米
每次都让我想逃

娘亲大人哦，恕我不孝，但是请不要逼我，请不要讲我不爱听的话，很多事情都不可以随便
我都不能懂我，现在整个状态很浮躁很有强迫倾向
什么能让我安静


明天冬至，好久没在家过冬至了，小的时候逢冬至总会进补，吃了汤圆后又大了一岁
再过大半个月我就在这世间过了23个年头了，这真是个很长的概念，瞬间觉得自己像是个百年的糟老头
很多事情在渐渐模糊
有时真埋怨娘亲没有给我们好好保存小时候的相片
所剩无多
快圣诞了，没想到今年这个圣诞和我有这么大的相关
至少今天邮件明显的减少让我只加班半个小时就可以下班
平安夜将会在长途车上度过
回去八天
行程已满，有太多要见的人
很不够
假期轮班让我很头痛
天啊，我不想把工作带回家
您，能明白一个平凡女子的平凡要求吗

我怀念小学
怀念据说是很大眼睛的我

昨晚不用上班，我感觉自己像只欢快的小鸟（认真的）
昨天凌晨快七点才睡下，敲打了270封左右的邮件后顶着三张被子睡下
还是感觉抵御不了寒冷
一个暖水袋很明显是不够D
我多想我全身都被暖水袋包围
包头包脚睡到自然醒，拿起手机一看，16点
非常好，真是凶狠

我很满足地起床，然后梳洗一番后就跑大学城
肥龙成为我们下手的对象
煲仔饭，慰藉了我那几天没下米的肚子，还有珍珠奶茶，但仍然感觉不能满足我

和美人去广大逛街
顶着寒风，说不完的话
看中一件奇厚无比的大衣，220大洋
我只是贪它温暖
衣服真的好重，##￥，这样花了我两晚夜班的心血（还要是加班那种）
不过也好，解决掉我的心头大患
谁叫我那么怕冷
喜欢夜晚的2线，晚上的珠江夜景真的很美
看着它又忍不住和汕头比较
…………最后发觉我还是一个很需要根的人
一直都没有安全感
但没有安全感又让我有存在感
矛盾

上线，和哥哥聊天，心疼
死KFC，又要被我列入黑名单了，就像当初的蓝月亮一样
真是有病
讨厌你

昨晚三点睡下，今天两点半起床，大概睡了十一个小时吧
还想再多睡一个小时，但觉得心情很复杂
忍不住想问一句老天，你到底想怎样，好像最近我们一家都被你玩得团团转
然后再看一下这三个多月来的日子，又觉得很不真实
包括我住的地方，我的同屋檐下的人
很奇怪，为什么自然而然地就成为这样一个局面呢

我又忍不住经常想，什么时候会结束
什么时候才是my moment
想回家
想家人好好的，还有那个不成熟的嫂子

这两天天都很阴沉
心情很受影响
我想这两天的自杀率应该比较高

上完夜班，从早上六点多睡到下午三点半，没日没夜
作梦不断
醒来却早已忘却

今晚一个人的夜班，僵硬的手指要敲打几百封邮件，又是浴血奋战
昨天开会，貌似每个月的工资加了至少两百块，提升的空间比较大
没有感觉
还是觉得穷

忙到扑街的时候，人家Q我都会牵动我的暴躁
亲爱的，对不起


明天不知要不要继续奔波去大学城
寒冷的冬天，需要群居的温暖

一切都在无奈无语地进行着
好吧，反正没有其它选择
停下来，只有无休止的恐慌

白痴君慧好像一直很痛苦
我们这班人，从小到大的日子太好过了
她说她最近很需要被嘘寒问暖，需要PT
我还是没感觉
看着偶尔的短信“天气多变，注意身体”“天气变冷，要注意身体”
不变的语气，不变的字眼，一切都被我解读成另一种词穷的挣扎

是别人没用心还是我无心
又或者我是一个只爱自己的人
别人走不进来，我也走不出去

………